在此写一篇长评也是想在这本书读完的时间里慢慢的与自己和解。
不知是不是迈入了21岁的年纪，我开始意识到读一些书很重要。当然这并不意味着我认为读书不重要，而是说在我以往二十年的人生中，我主要在读小说和教科书。由于自己读小说也写小说，大多数时候都是专项阅读。比如我最近写的角色是一个演员，那我就会去读很多表演本科要学的书籍。毕竟自己在大学生的基础上是一个高中毕业生，只要学的是本科的知识，到底还是很基础的。只要用心去钻研配合网课的教导，总是能学个五六成。虽不能说精通，写小说总是够了。
也许你看到这里会觉得我是个很努力的小说作家，其实不是的。我的拖延症几乎到了可怕的地步，我的现实生活中充满了临时赶ddl和谴责自己不好好学习的严重自怨。我的书单里列满了要读的书，我的生活里充满了要做的事，可我整天像是醉倒在手机里出不来，无论是在墙上贴多少励志语句，我都难以实施。拖延与恶习和我的理智产生了极大的分歧，让我感到了痛苦。我意识到我很迷茫，我不知道自己该做什么。
我问自己，我该怎么办，我管不住自己，我是不是废物。
我开始向寻求解药一样的开始读书，因为我知道，在我之前漫长的几千年，一定有人和我一样，饱受着相同的迷茫。就像我们现在创作的小说，总是在几千年前就已经被写烂了。
今天我读完了第一章，我似乎找到了我拖延的根源。
我得先用漫长的篇幅说说我的前二十年，我幼年时是个学习习惯很好的学生，我所有的问题都在上课解决，几乎保证高度的专注，因为理解能力非常强，小学老师又讲解的过慢，我在课堂上就能写完所有作业，然后回家看电视玩电脑睡觉，期末考一百，所有老师都夸我异常聪明。我在一所极差极差的公办小学中全年级唯一通过奥数测试升入一所市TOP初中。听到这里你会觉得，这个小孩似乎还不错。
我的家庭里有几个堂表哥哥，他们不同于我，他们从小成绩就没那么好，甚至有人考不上高中、有人考不上大学。我从小就像一个“家族的榜样”，他们认为我理应优秀，理应考满分，理应升入最好的学校。
我开始困扰，开始愤怒，为什么我比哥哥们优秀太多，结果因为我的小失误，一次两次的没有考好，就对我妄加指责，逼迫我成为优秀的人。我的哥哥们可以打游戏可以不认真学习，可我必须每时每刻出现在他们面前时都在认真的读书和学习，否则就违背了“家族的榜样”。我进入了叛逆的年纪，随着电脑的普及，我开始上课睡觉、不写作业、抄作业、聊天、混贴吧、混微博、追星。我考的一次比一次差，一次次破灭家长的希望，直到他们对我不再要求。
就这样，我高中三年没有写过一次作业，但因为身处全市最好的高中之一，照样考出了不错的高考成绩。但这个成绩在我的高中算得上垫底，在我的梦想中算得上深渊。我开始反思了，我究竟哪里做错了？
我有着相当优越的理解能力和归纳能力，至今如此，大多数课程我只要通览一遍课本不做任何题就可以考到期末卷面70以上，包括理论力学、结构力学、材料力学、线性代数之类的传统难课。我这样“聪明”，为什么还高考失败了呢？
我发现，我恐惧。如这本书说的那样，从小“聪明”就是我的一个标签，尤其是小学和初中，我的同伴们对我这样从来不在课下学习，从来“不努力”的学生，却常常考出不错的成绩深感羡慕。上了高中后，我的老师常常对我说，如果你努力一定能考上最好的大学，你随便学一学都能这么厉害，为什么不努力呢？
他们似乎想这样劝说高中的我走上正途，但正是这样，强化了我捍卫“聪明”这个标签的态度，因为我身边所有人都崇尚聪明的人。作文www.yuananren.com他们越是劝我学习，我就越想证明我不学习也能考出不错的成绩。我总是觉得，只要我不够努力，我的聪明永远看不到尽头。我害怕我努力就失去了聪明的标签。
——这正是最大的愚蠢。
这本书中的一句话如当头一棒打醒了我，“你想要的成功到底是学习和进步，还是证明自己聪明？”
我总是把人生中的每一次考试当作衡量我聪明的手段，只要我花最少的时间学到了不错的成绩，那我就是聪明的，我害怕我努力了结果失败了，我恐惧在别人眼中会因为一次失败而认为我“不够聪明”。“聪明”就像我人生的桎梏，将我狠狠的摁在了原地。
你知道吗，如果你想毁掉一个人，就夸他聪明。
因为长期的不努力，结果失败；不努力，结果失败；心态差，总觉得自己会失败，结果失败，产生了恶性循环，最后变成严重的拖延症。
我已经不再捍卫我聪明的标签，因为别人总是因为我的结果失败否定我，继而我自己否定自己，继而更加害怕下一次“测评”，我从拖延着不努力，变成了拖延着害怕失败招致下一次自我否定和他人否定。
或许是因为，我失败的时候，周围人总在否定我。或许是因为我没有选择艰难的习惯，或许是高中同桌天天抄作业带坏了我，人生太多太多的选择，但人生没有那么多如果。