为人父母，请不要只紧盯孩子的问题。
一、为人父母，请不要只紧盯孩子的问题
心理学家曾奇峰说，父母分三种：第一种父母，是无论你做什么，他们都批评你；第二种父母，是无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母，是无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母就是最后一种。
只可惜在中国，大部分父母都是前两种。我非常赞同武志红在书中提到的一个观点：教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。
记得小时候，我被寄养在姑妈家，因为寄人篱下经常郁郁寡欢，一副谨小慎微的样子，也不爱说话。后来每次吃饭，大人们总喜欢责问我：“你这个年纪的孩子都是阳光明媚的，而你总是死气沉沉，完全没有同龄孩子的朝气”，久而久之，年幼的我也开始觉得自己有毛病，性格变得愈加自卑敏感，直到现在长大成家，也没能完全从这种敏感自疑中解脱。
现在回想起来，如果那时家人给予自己更多理解，少一点责备，多一些爱与安慰，结果一定截然不同。为人父母，应该给孩子多一些理解，少一些责备，要知道孩子都很脆弱，心理的伤要用一生来疗愈。
二、尊重孩子独立的存在，他不仅仅是你的孩子，更是他自己
我用了足足两个月时间读完这本书，数次哽咽半途终止，不因别的，只因书中很多故事勾起了我内心深处不愿回想的记忆。孩子来到这个世上，本该是一个独立的存在，他的灵魂是自由的，他的肉身孕育在爱的光环下。但悲哀的是，很多时候，大人给孩子赋予了太多本不该存在的枷锁。
“养儿防老”“光宗耀祖”“继承家业”“实现我未完成的梦想”……孩子的肩膀太重，他的存在被寄予了太多他人的意志。在很长时间里，我无法接受一个事实就是，我的出生并非源于“爱”，而是源自无穷无尽的欲望与功利。
我的父母的结合是一场彻头彻尾的交易，母亲这边是为了钱，而父亲这边是为了有人照料他的后半生。所以，他们的婚姻短暂而冰冷，在我不到两岁时，母亲便拿着离婚赔偿金离开了家。
到现在，母亲依旧称呼父亲为“那个傻子”。而身患脑膜炎、癫痫的父亲，没办法一个人生存，也没办法给予我一个父亲应有的担当与爱。作文www.yuananren.com小时候，不管我到哪儿，身边的亲戚总在我耳边无时无刻提醒着，以后要照顾好你爸，那时的我自认为这是理所应当。成年后，我开始质疑这一切，质疑为何他们要生下这样的我，如果父母不能，没有能力给予孩子“爱”，那么为何要产下他，让他存在。
我见过太多父母，他们总喜欢预设一条自以为“正确”的道路，压迫着孩子必须按照这条路走，过程中不能偏离轨道。
有些父母，因为种种原因没能实现自己的理想，于是寄希望于孩子来实现自己未完成的梦想；有些父母，一直身居底层，生活不如意，于是幻想孩子能出人头地，让自己扬眉吐气；有些父母，在孩子小时候，甚少陪伴也甚少关爱，却总想着孩子要无微不至的照料他们晚年，要孝顺更要有爱；有些父母，觉得自己把最好的都给了孩子，感动了自己，却从没考虑过，他们给的是否是孩子真的想要的……
说白了，太多人并没有真正做好当父母的准备。他们总将自己的意志凌驾于孩子之上，当父母的前提应该是，你知道孩子是独立的存在，且尊重这种独立的存在，你带他来到这个世界，但也明白最终决定如何融入这个世界的是他自己。
三、我们都将迎来分别的那天，要学会苦中作乐
有时会想，如果我有选择的权利，我宁愿不要来到这个世界。可这种想法转瞬即逝，因为我发现我得到的比失去的更多，来到这个世界，我才能体悟人世间的各种美好，我遇见了很多很多人，哪怕有残缺，有不如意，但总归是温暖的。
后来，我遇见了我老公，他无条件的爱，让我终于体会到了那种缺失的父爱和母爱。人间还是很美好的，所以我对我自己的存在，又有了感激。一方面质疑，一方面又感激，这种矛盾的感觉一直未曾消失。或许每个人出生，都有自己必须背负的责任和使命。
其实生命的底色就是一场悲剧，因为现在有多爱，日后就有多痛，最终我们都将迎来分别的那天。而我们要学会苦中作乐。