做父母似乎很难“一帆风顺”，一颗心总在与孩子的磕磕绊绊中来回煎熬。我们以为自己的所作所为源自于对孩子的爱，孩子却形容我们是“喋喋不休”、“暴跳如雷”或“不可理喻”。有一天，我们沦落为被“开除“的父母。
心累？后悔？
多希望有一个人能告诉我们应该怎么做！美国心理学家托马斯.戈登的著作--《父母效能训练》——就是一本告诉父母应该怎么做的书。本书对如何有效解决家庭冲突给出了切实可行的操作方法。这些技巧包括“积极倾听”、“面质技巧（我-信息）”和“没有输家”等冲突解决办法。托马斯.戈登在本书中说：“如果父母只能从这本书中学习到一件事情，我希望是：每当运用权威去逼迫孩子做事情的时候，他们就剥夺了孩子学习自律、为自我负责的机会。
在没有读本书前，我也是一个喜欢使用“权威”的妈妈，我习惯运用奖励和惩罚来控制孩子。一开始这种办法很奏效，孩子能够很好的完成各种任务。但很快孩子就找到了应对措施——谈条件，比如：当我提出“请他快点将玩具收拾整齐，这样我们就可以一起看纪录片时”，他会说：“你同意我看动画片我就整理。”彼时,我以为是孩子变狡猾了，丝毫没有反省父母自身的问题。直到我学习了P.E.T.(父母效能训练)才明白,使用权威控制孩子，仅仅在特殊的条件下会起作用。父母必须确定自己拥有权威---父母的奖励必须足够有吸引力，是孩子想要的，而惩罚必须足够有效，以保证孩子会避之唯恐不及。否则，父母将“权威扫地”。
我五岁的儿子就经常让我品尝“权威扫地”的滋味。他要么对我的请求或命令充耳不闻，要么就胡搅蛮缠。最后，这场战争不是我赢他输，就是他赢我输。我以为他反抗的是我，而其实他反抗的是我的权威。
我和儿子之间是否可以存在第三局面—没有输家呢？答案是肯定的。现在，当我需要儿子整理好他的玩具时，我会采用“我—信息”沟通技巧，作文www.yuananren.com告诉孩子我内心的真实感受,如果孩子表现出不乐意，我会使用“积极倾听”的方法了解其不想整理玩具的原因，然后运用“第三法”邀请孩子和我一起找到彼此都满意的解决方法。下面是一段我和儿子的对话。
我很认真且严肃的对孩子说：“宝贝，待在这乱糟糟的房间里让我觉得很难受，连走路都要小心翼翼的，你可以把玩具收拾好吗？”
儿子说：“妈妈，我现在还不想收拾。”
我问：“为什么不能现在收拾呢？”
儿子说：“我还想再玩一会儿。”
我说：“好的，我明白了，你还想玩多久呢？”
儿子思考一下说：“十分钟。”
十分钟后我提醒儿子时间到了，可以收拾玩具了。大多数时候到这里孩子就开始整理自己的玩具了。但也有例外，比如他会苦恼的对我说：“妈妈，我要整理这么多玩具啊。”
我问：“你觉得整理这些玩具有困难是吗？”
儿子说：“是的，玩具太多了，我一个人整理太难了。”
我接着问他：“那你有什么解决办法吗？”
儿子说：“妈妈，你能帮帮我吗？我们一起整理就会快很多。”
如果我有时间我会同意和他一起整理，如果我正在处理其他事情，我会如实告诉他现在还不行，并表示等我忙完手头的工作就来帮助他。当孩子感到自己被信任时，他们就有可能做出值得信任的行为。我们的孩子在争分夺秒的成长，身为父母的我们要想避免被“开除”，也要关注自身成长与发展，才能更好的预防亲子冲突、接纳自己和他人。作者：孙文娟