初翻开这本《这是一本严肃的书》时，我有点失望。我喜欢有思想、有教育意义的绘本。而这本绘本却像是一群叽叽喳喳的小鸟，热闹归热闹，似乎没什么“意义”。
尽管如此，我还是愿意陪6岁的女儿读读它，至少它看起来很热闹。虽然我预想到了女儿可能会喜欢，但女儿略带夸张的兴奋还是让我有点意外。一看到封面，她就兴奋地笑着叫道，“哈哈，骑独轮车放屁的驴子！”，还作势要捏那头驴子。
当我告诉女儿这绘本的书名——《这是一本严肃的书》——时，她又是一阵哈哈大笑。感受到女儿的兴奋后，我定睛看了看封面，那头驴子着实滑稽。而我自己之前翻看这本书时，似乎完全没注意到它。这让我突然想起了《小王子》里那些看不懂儿童画作的成年人，看来，我也已经成为了一个无趣的成年人。
“小王子”画的蛇，常被成年人误认为帽子。我不想成为一个无趣的成年人，这个想法让我放下了对这本书的偏见，也不再“执迷”于从中寻找“教育意义”，而眼前这本绘本似乎也一下子灵动起来。
接下来的读书时间非常欢快，女儿常常哈哈大笑个不停，而我这个“无趣”的中年人也渐渐地在这个简单而欢快的世界“沉沦”。绘本插图里是些可爱的卡通动物，极尽调皮捣蛋之能，一如现实世界里顽皮的学龄前儿童；而文字却很“严肃”，与欢快的画面形成强烈的对比。
我感觉，插图里的卡通动物就像是一群活泼可爱的孩子，而绘本文字似乎出自一位试图“管教”这群孩子的长者之口。绘本世界里，这位长者似乎在试图让孩子们安静下来，然后听自己讲一些“有思想、有分寸、有尊严”而且“非常严肃”的道理或知识。
如同现实世界里很多家长或老师一样，这位长者也难以约束得住这群调皮捣蛋的孩子，最后只能“无奈”地说：“好吧，我投降！随你们去吧。”
而孩子们（小动物们）则欢乐得成一片海洋。
陪女儿读完，我已彻底喜欢上了这本绘本，我随意地往回翻看，似乎每页的插图都是那么的让人快乐。绘画作者很用心地为小动物配上了孩子们特有的动作、表情，有的憨态可掬，有的古灵精怪，让人忍俊不禁。
合上绘本，我略微想了想与女儿的相处，我似乎也常常试图让女儿“安静”下来，听我为她讲一些“有思想”的“严肃”道理。我也不是每次都能如愿，她拒不配合甚至莫名“笑场”的事儿也常有发生。比如，我想和她认真谈谈如何学习、如何向他人展示友好，她充耳不闻，有时还会因为我表情的些许“反常”而大笑不止。
太不严肃，太不认真了，她这是在故意“气”我呀！我算是很有耐心的人，不过，依然会有被“气”得抓狂的时候。而更多的时候，我虽然努力保持了表面的平静，内心其实早已因压抑怒火而痛苦不堪。
这本绘本让我“突然”意识到一个事实：大部分时候，女儿对我嬉皮笑脸的回应可能真的没有“气”我的故意，而是因为她当时真的感受到了快乐或好笑。
或许是我的一个皱眉，或许是我嘴角的一个抖动，让女儿感受到眼前的这个人与平时的爸爸不大一样。她感到这很好玩、很好笑，于是就开心地笑了。
她没有想“气”我，只是在顺从一个孩子容易快乐的天性。每个成年人都曾经是孩子，只是大部分成年人都忘记了自己做孩子时的感受与感觉。就拿“快乐”来说，孩子时代的我们显然更容易快乐。
我努力回忆了一下。
在那些平时很难触及的记忆角落里，我发现：在孩子时代，我曾经为自己养的小鱼活过了一个个冬夜快乐过，为自家院子空地里长出一株兰花草快乐过，为抓到一只蚱蜢快乐过，为看到一只花纹独特的蝴蝶快乐过……
我甚至回忆起自己也曾被父母讲道理时的一脸严肃逗乐过，那情形可能就像我女儿听我讲道理时突然发笑一样。可惜的是，我已回忆不起父母当时是如何“处置”我的了。
年岁渐长，我感知快乐的能力日益下降。我早已过了那个为抓到一只蚱蜢而快乐的年龄，更不会在交谈中突然被别人的说话时的表情逗乐。我不否认这也算是成熟的一种表现。
不过，想起自己曾经也是那么容易快乐的孩子，我还是有种难以用文字准确表达的快乐与感动。我要感谢这本《这是一本严肃的书》，若不是它，我不知道又要到什么时候才能够“突然”偶然地回忆起那个叫做“我”的快乐孩子。
回忆起了“我”这个快乐孩子，自然而然地，我对眼前的女儿也突然多了不少理解与宽容。也许，在她下一次“笑场”时，我会怀着一颗好奇的心，作文www.yuananren.com真诚地问问她：在笑什么？或许，她真的也会与我分享一个有趣好玩的东西。当然，她也有可能真的只是想“气”我而已。我想我至少要先认真确认一下，而非像之前那样不分青红皂白地生气。
每个孩子都是快乐的天使，至少曾经是的。与女儿共读《这是一本严肃的书》后，我更加认为：父母们有责任保护孩子们容易快乐的天性。成年人普遍比孩子更难快乐，不过，成年人感知快乐的能力也千差万别。有些人容易快乐，有些人就很难快乐。
显然，容易快乐的人通常活得更幸福，也更受人欢迎。我们当然不能武断地认为，容易快乐或者不容易快乐完全是因为他们的父母。但是，父母的影响的确不容小觑。
现代的很多父母们，包括我自己，非常关注孩子的成长，当然也非常注意甚至过度注意了对孩子各方面能力的培养。诸如绘画、唱歌、舞蹈、钢琴、国际象棋、跆拳道之类，只要孩子表现出一点点兴趣，父母们往往就会不惜重金地培养。
我不认为父母们这种为培养子女而付出的行为有什么不对。但有问题的是，现在的很多父母忽略了对子女快乐能力的培养，更准确地说，是很多父母忽略了对子女快乐能力的保护。
理论上讲，容易快乐是人的天性，快乐的能力与生俱来，这种能力根本无需刻意培养，只要不破坏它就好。这几年，未成年人和年轻人抑郁甚至自杀的新闻时见报道。
导致这种现象的原因当然有很多，不过多数专家学者认为：孩子们丧失了感知快乐的能力是最重要的原因之一，而孩子的家长们为此负有很大责任。
现代的很多父母也很不理解：我们在教育孩子方面的投入明明远远大比我们父辈，为什么我们养育的孩子反而更脆弱？事实上，现在父母对孩子的投入或干预更多恰恰就是孩子更脆弱的原因之一。
客观地说，我们的父辈们的育儿观念、教育观念大都比现在的父母们更落后、更不科学。他们能养育出相对坚韧的孩子从某种意义上讲只是“无心插柳”的结果。他们那代人多为生活忙碌，无力像现代的父母那样刻意培养孩子“多方面的能力”。
而感知快乐这种能力，恰恰就是不需要刻意培养的能力，父母的无力干预反而让这种能力更多地保存了下来。所以，父辈们养出的孩子虽然不如今天的孩子那样多才多艺，但往往更容易快乐、也更坚韧。当然，我们不能因此就说现在的父母们应该像父辈们那样无为而治、佛性带娃。社会在发展，竞争的日趋激烈是不争的事实，过于“佛性”的父母大概率地会让自己的孩子在以后的竞争中失去“先机”。
我想表达的是，现在的父母在努力培养孩子“多方面能力”的同时，也应该注意保护他们感知快乐的能力。读一本新书如同走一段陌生的路，独自行走或与人同行，可能是两种截然不同的感觉。对我而言，《这是一本严肃的书》就是一段路。我独自行走时，兀自赶路，索然无味；与女儿同行时，在女儿的提醒下，我才发现路两边的风景原来如此之美。
这段路，提醒了我：要保护女儿对路边风景的兴趣，让她以后无论是与人同行或独自行走都能兴趣盎然。同时，也提醒了我自己：路边风景往往很美，很多时候我并不需要死盯着路的尽头。